Vivo uma fase nova e curiosa na minha vida: primeiro que hoje desejo realizar coisas que antes eu via outras mulheres querendo e realizando e achava meio ridículo ou ultrapassado. E digo isso porque, de verdade, essa mudança tem sido gratificante, não porque eu tivesse sede de me adequar a qualquer padrão (não sei o quanto já liguei pra isso na vida), mas porque eu tenho me sentido plena, encaixada em um papel que eu sinto que foi criado para mim desde o início, só que eu não entendia, e não me via assumindo ele.
Vejo que aos poucos desejo uma estrada de vida que é super simples, mas que me parece tão obviamente certa para mim. Vejo ainda que o mais legal é que esse desejo não vem de fora, e sim de algo que Deus tem despertado dentro de mim.
Sinto que é tempo de fincar estacas em oração, de me preparar para coisas que parecem simples mas serão de fato as minhas verdadeiras batalhas. Não sinto mais a necessidade de ir adiante de uma situação para resolvê-la, mas vejo que o caminho a trilhar é ouvir, incentivar e orar por quem vai adiante, conquistando o caminho e me levando junto, me protegendo mas me fazendo ir além. Romântico? Talvez... mas nunca me pareceu tão apropriado.
Hoje entendo aquelas mulheres que me rodearam por tantos anos me dizendo como era gostoso preparar um prato de comida diferente e ver o sorriso no rosto do maridão, e que aquilo as realizava. E eu que sempre achei aquilo muito estranho (até mesmo sem sentido quando pensava em alvo de realização pessoal), agora começo a desejar esse tipo de coisa simples, de modo a preencher uma outra vida com cuidados e carinhos simples como esse.
Claro que de início não será muito fácil, mas agora eu não tenho mais medo. Tenho vivido que o verdadeiro amor lança fora todo o medo, e é verdade. E tenho descoberto que, no fim das contas, enquanto se tem vida, o jogo não acabou, e ainda é possível realizar o que se sonhou, mesmo que tenha sido há tanto tempo atrás.
Percebo que, conforme Deus foi me curando, o Espírito Santo foi plantando em mim desejos novos (ou antigos, não sei, mas que tinham sufocado com as feridas) e hoje parece que mais do que nunca eu estou no rumo certo. O que parecia insano, agora é a coisa mais normal do mundo, e o que era tão normal, agora já não faz mais sentido. No fundo, nunca fez, mas eu tinha me habituado ao caos, e no caos, tudo fica do avesso.
O mais curioso é que sinto que é assim que cumprirei o propósito de Deus para a minha vida: sendo eu mesma e exercendo tudo aquilo que Ele desenhou desde o início dos tempos não só para mim, mas para as mulheres em geral, e que antes me trazia angústia, cansaço e sentimento de inadequação.
Será que vou me sair bem nessa nova/ velha função? Se depender de mim, vou fracassar miseravelmente, porque não tenho a menor experiência, e já não tenho mais tanto tempo assim adiante de mim para aprender as coisas como tinha há vinte anos atrás. Mas se depender Dele, Aquele que me criou, me sustenta e sonha os melhores sonhos pra minha vida, já deu certo. É só não desistir, é só não desanimar quando as primeiras tentativas forem frustradas. No final das contas, Ele me ama tanto que não tem como dar errado. É só o começo de uma fase de novos truques para uma mocinha que já não é tão nova assim, mas que aos olhos que quem a criou, está no tempo certo de assumir o papel justo e as responsabilidades que vem dele, e que ainda tem tempo de dar e colher muito fruto. E que venham todos esses frutos doces, um a um, para a glória do Senhor!
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