O silêncio faz parte da música...?

Não sei dizer se é assim com todo mundo, mas eu tenho fases em que tenho uma música que me define, uma trilha sonora que preenche meus dias e me acompanha por onde quer que eu vá. Inclusive, tem períodos em que eu ouço a mesma música por dias, às vezes semanas, sem parar (literalmente, ou seja, passo os meus dias ouvindo repetidas vezes aquela mesma canção). Não sei bem explicar isso, talvez seja porque me falta a constância em uma vida em que as mudanças são muito frequentes, ou porque talvez eu tenha a necessidade de, como uma criança, aproveitar ao máximo aquela música que me preenche no momento, ou ainda, talvez eu seja lenta pra realmente compreender a profundidade do texto, e por isso precise ouvir centenas de vezes, até que tenha realmente absorvido o que a música tem a me dizer. Independente do motivo, eu faço isso não raras vezes. Aliás, é mais comum ter períodos assim do que períodos em que ouço coisas diversas...
E de verdade, parando pra pensar, eu não sei nem se aquilo faz muito sentido, mas de qualquer modo, eu sei que parece que eu não sei lidar bem com o silêncio.
Inclusive, o silêncio, quase sempre, me mata. E eu ouvi uma vez que o silêncio faz parte da música... e eu não consigo ainda nem saber ao certo se concordo ou não com isso. Pra mim é realmente extremamente complicado não falar ou não ouvir quando tem algo dentro de mim que simplesmente não encaixa. Em geral, quando me sinto segura, parece que mesmo que não tenha nenhuma voz,  ou nenhum som, não importa, porque estou bem. Por outro lado, quando não me sinto tão confortável, seja comigo, seja com o outro, seja com uma situação, parece que o som da música me distrai, me faz acalmar, me faz pensar em coisas diversas enquanto me acalma... e o som da outra voz, certamente, me ajuda a diminuir a distância que tanto me incomoda e eu não sei lidar. Pior, eu sei que não respeitar esse silêncio que o outro precisa é, no fim das contas, não só egoísmo como também imaturidade, porque é não conseguir se colocar no lugar do outro, e não permitir que eventualmente a necessidade do outro supere a minha... e isso me deixa ainda mais incomodada com essa minha incapacidade, porque como cristã, não faz sentido uma vida centrada em mim mesma. Fora que não respeitar o sentimento, o espaço e o tempo alheio pode causar (e na maioria das vezes causa) o efeito contrário, porque ao invés da pessoa se sentir segura com você, respeitada e acolhida, ela pode simplesmente entender que você tem problemas, ou que você se sente mais importante do que o outro (o que no fim é verdade, visto que você não consegue abrir mão da tua necessidade em prol do momento do outro). Enfim, muito a se pensar...
Mas, e quando o outro não quer barulho? E quando você acha que a pior coisa a se fazer é deixar o silêncio tomar conta mas mesmo assim não consegue começar uma canção com o outro?
Tenho pedido a Deus para me dar a serenidade e a fé de saber que Ele é soberano e toma conta de mim quando eu permito, e que Ele só planeja coisas boas, e que as coisas desagradáveis que acontecem de tempos em tempos são não só a oportunidade que eu tenho de conhecer a Ele mais de perto... ou então, de substituir o silêncio das circunstâncias e das pessoas ao meu redor pelo som da Sua doce voz, me lembrando que Ele me amou primeiro!